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19 กรกฎาคม 我欲静，而心不止蓝天，浮云，阳光，微风
草地，风铃，音乐，斑鸠
时间停止！
享受人生还是在浪费人生？
怎样把握自己的生活？
那么多疑问，应该追寻什么？
换一个角度看世界，
躺在草地上，看树枝摇曳
看小鸟飞翔，看花种飘浮于空
看飞机划破长空。
变成一只虫子
尽管丑陋，却很简单，
尽管低微，却没有忧愁，
尽管生命短暂，却不用烦恼明天
26 ธันวาคม 悼文
22 ธันวาคม 伤人与自伤
08 ธันวาคม 与潇共频
29 พฤศจิกายน 孤单是一个人的狂欢英国越来越冷了，1度到-1度之间，冬天到了。听说伦敦下了鹅毛大雪，罕见的的鹅毛大雪，利兹还好，小小的雪花零零星星的飘了一早上。
去邮局的路上，发现千年广场搭起了游乐场，简易的摩天轮虽然看起来不是很安全，但是在斜阳的照射下，橘色的阳光让我不由自主地走向那里。一个人做摩天轮，实在不是明智之举，但在没有人陪的情况下，生活是需要继续的，狂欢也是需要继续的。摩天轮转动的时候，夕阳从遮挡的建筑物后慢慢探出，感觉像是在看日出，我一下子就被吸引了，那一秒钟的感觉真好。但随着高度的增加，变得越来越紧张，远远看着组装摩天轮不高，坐在上面才感觉出竟也有10层楼的高度，装人的篮子是半封闭，空中风吹着篮子摇晃。看看地面觉得目眩，真希望旁边有人说说话分散一下紧张。
一直有蹦级的念头，现在看来，不在崩溃的边缘，我是不会尝试的。
快要回到人群当中了，我却失去了原有的兴奋。这面的孤单，有诸多理由让我忍耐；但如果面对人群中的孤单，我想将会是对我最大的打击。
16 พฤศจิกายน 无题和王琦聊天，我抱怨英国的生活多么的无聊，她说了这样一句话：“leeds应该是你人生仅次于哈尔滨的城市吧。” 天啊，我都没有意识到，脑袋碎了，后背更疼了。5年，我这个城市呆了5年，在这个depressed, boring, upset, hopeless country, 度过了我人生中最美好的年华，回头看看我都不知道自己是怎么坚持下来的。尽管我如此不甘，但Leeds的确成为我人生中重要的一笔，成为出家乡外，我久居的第二故乡，所以她说“真让你永远离开leeds你会很怀念它的,也会怀念你的办公室”时，我又无从反驳。
我真的应该珍惜现在生活吗？可是了解我情况的人，请告诉我我如何珍惜呢？ 参差不齐乃幸福之本源 (罗素)。睡前，她共勉我的话，我有些理解了。睡觉。 15 พฤศจิกายน 变很多事情在不知不觉中改变了，我没变，其他相对物在变；很多时候我以为我拥有的，可能在不知不觉中已经失去，只是我以前没有意识到。
谁能保证谁对谁不变呢?也许根本不是针对什么而变化，只是在旋转的地球中，为了平衡而变换自己的离心率。我们的离心率数值不等了，我们的公式无法计算了。
我站在原地环顾四周，什么是我失，什么是我得？我不变，世不变吗？世变，我应该变吗？ 05 พฤศจิกายน 礼花明天是英国的bonfire night, 今天已经炮声阵阵，还有好看的礼花。
去年的bonfire在打工，失去了到泰晤士河旁看礼花的机会。喜欢看礼花，虽然我看得次数不多。
不会忘记2000年在哈尔滨第一届冰雪节看的礼花，寒冬一月在江心岛中冻了5个小时，但却看到了最绚丽的礼花。因为礼花的投放位置是在江心岛的另一端，所以观看礼花不是遥望，而是抬头仰视，变幻的礼花像是繁星点点洒落沁盖在我的身上。脖子抬酸了，就躺在雪地里， 寒冷抛在脑后。众星扑面那样的视觉冲击，我无法用美丽的文字形容，但那份震撼却永远留在心里。可惜的是当时陪在身边的是好朋友，躺在雪地里我心中遗憾，这样浪漫的时刻出场的应该是爱情，而不是友情，估计好友也同样在心中遗憾。如果那时身边是爱情的话，我会期盼那一刻永远不要结束。人总是矛盾的，会向一些转瞬即逝的东西祈祷天长地久，像是流星，像是烟花。所以每次看到美丽的焰火，就会想到2000年冬，就会想到雪地中的遗憾。每个人年少时都会有略带遗憾的梦。 11 ตุลาคม 立长志 和志鹏通了2个小时3分钟的电话，口干舌燥，虽然大部分时间我是在听她说。
太久没有这样的交流了，志鹏的话像是给我打了一剂强心针，让我对现在的生活和学习充满了希望，现在吃苦和付出都是值得的，博士第一年转眼过去，剩下的两年不是很难熬，脚踏实地，踏踏实实，付出总会有收获，为理想努力，自我调节好。现在的生活也没有那么糟，除了没有亲人朋友陪伴，除了生病时一人难熬外；以后再想找这样悠闲安静的生活终是不可能了。
 我的人生方向：做和家庭主妇形式最接近的工作--大学教授+和爱的人平淡幸福的过一生 努力学习，坚定信念，我们一起加油吧！潇，冰，志鹏，为自己的目标和方向加油，坚持！ 07 ตุลาคม 弃黛从湘
 论文写不下去，到朋友的space小逛一下，然后就不停的哈哈；回头看看自己的空间，压抑死了。
 潇，为什么我们总是经历着同样的灰色，同样的抑郁，同样的苦闷。我们都欣赏林黛玉，但你说的没错，不做林黛玉，做史湘云。做一个简单，能带给别人快乐的人。 快乐是一种香水，无法使其倒在别人身上而自己不沾上一点。 做一个倾洒香水的人，做一个快乐的人。
 走了两步，新的发现，需要补充。 快乐不是时时拥有，每个人都会有低落烦躁的时候，可能表现方式不一样，有人可能内敛的自我消化，有人可能嘻皮的自我嘲讽一番，而我选择了祥林嫂般念叨出声。 分享快乐是乘法，分享烦恼我有些不会计算。分享烦恼应该是个不定式，有时候是除法，有时候是乘法，有时候郁闷的无解。 疑惑了，也许我骨子里就不是个快乐的人，但争做史湘云的想法是没错的，让我学会如何调制快乐，如何播撒快乐。28 กันยายน 牢狱
在天涯看到一个经济犯讲述她的5年监狱生活，
真实，平缓，没有夸张，鲜有抒情，记叙文，不是议论文，不是散文
一段文字突然触动了我：
“。。。偶尔有没活干的时候，大家总是会站在监室的铁窗前，望向外面的天空。我们不喜欢天气晴朗风和日丽的日子，这总是会更加显现我们的悲惨。这样的好天气我们却不能去享受阳光的沐浴，被困在这样一间小小的房间里或是见不但阳光的工厂间里。在这种时候我们更加觉得自己的生命毫无意义。”
有种共鸣的感觉，不知从何时起，我喜欢阴雨天多于阳光灿烂，再耀眼的阳光都不会让我温暖，反而阴雨绵绵让我更加平静舒畅；从没仔细想过这是为什么，看到女犯的文字，才发觉原来我在坐牢，5年的留学生活，对现在的我来说是一种牢狱生涯。
现在只能好好改造，好好学习，争取早日获释。
想了解真实的牢狱生活，看看这篇文--- 走过地狱之门
13 กันยายน 倒计时9天
伸展伸展筋骨，好久没有打理space了，发现是大家的共性，以前常见的朋友都悄无声息，各自的space也不见更新。
今天的天好好，阳光透过洗手间牛奶色的百叶窗，把整个房间照得暖暖的，这样的天气让我不想学习，不想呆在房间里。
可能是最近和朋友聊天聊得尽兴，现在竟没什么好说。这一个月是最忙的时候，9月底交论文，然后是答辩会议。 10月份闲下来的时候，可能会无聊死吧。
明天是Sally的葬礼，想起她还是会难过，生命就是这么无奈，结束了就是结束了，不会因为思念而改变。
中秋及在眼前，如果不是好友在身边陪我度过，我一定会自怨自艾。
其实我更喜欢雨天，更衬我的心情。 29 สิงหาคม 寻找心里的支撑突然之间很想哭，突然之间觉得自己要失去一切，或者已经失去。
驻足一片不属于我的风景，放弃失去时才有些明白，那风景也许从来都没有属于过我。
我这在这片风景中充当着可有可无的石块，可悲的是，笨石头在退出这片风景时才发现多年的留恋是多么可笑，自以为磨练成刚的心是多么的自欺欺人，自诩不为感情落泪的想法是多么的不堪一击。
翻看照片和以前写的东西，那么遥远和不真实。
人不可能两次踏入同一条河流，但却能两次犯下同样的错误，而我在反反复复的犯着伤害自己的错误。
外边的生活我过够了；孤单的日子我过够了；装坚强的日子我过够了；学海里熬的日子我也过够了。
和朋友戏虐的说为了逃避目前的学习，真希望被车撞，不死不惨就行。开玩笑的意味多些，还是期盼的意味多些？我心里知道。 想脱离现在的生活，用任何生活取代都可以。
心里面的支柱塌了，不知道用什么支撑，没有支撑的心又如何带动没有热情的生命呢？ 25 กรกฎาคม 生辰意外。
一直觉的孤单，感不到温暖，但今天却觉得温暖无比。
昨天和办公室的朋友聚会，一个不十分熟悉的同学说道明天是你的生日，预祝快乐，意外-1！
另一个同学说他也记得，打算surprise me， 没想到计划失败，意外-2！
好友冒着生命危险: ) 和大雨从伦敦赶过来，送我生日蛋糕，意外-3！
凌晨刚过，一个温柔且用心的女孩打电话送给我祝福，意外-4！
早上起来，发现眼睛睡肿了，取信时发现一封没有邮票的卡片，打开：
A little bird told us it was your birthday!
Hope you have the kind of day that's filled with favourite things .
As well as all the happiness a lovely birthday brings.
Enjoy every minute! Have a lovely day! Best wishes!
---- Mr. + Mrs. Coleman
房东太太和先生送给我的生日卡片，太温馨了，意外-5！
查看email，发现今天的信特别多，5封是生日祝福，意外-6,7,8,9.....
还有校友录上的意外，孤单的我突然感觉回到了熙攘人群中 
很感动，很温暖，在我最冷的时候，
朋友用简单的四个字烘热了我的心~
今天并没因是我的生日而特别，
却因你们的关心你们的祝福而让这个阴霾的天变得灿烂无比。
谢谢你们用心记得我的生日，记得我这个朋友。
过路的朋友，希望你和我一起分享这份幸福~~~ 23 กรกฎาคม 成长 我开心吗？ 不开心
我难过吗？ 不难过
我过得好吗？ 不好
我过得坏吗？ 不坏
我的生活失去了质量，不是质量降低，是失去衡量的标准。
越长大越觉得孤单，越孤单越渴望被关怀，
越渴望越觉得孤单，越孤单会越长大吗？
看到我呻吟的朋友，你今天过得好吗？ 周记 这一周过的，无法描述，因为太过简单，整整一周，我的活动范围就是卧室，厨房，厕所+浴室，吃喝拉撒睡满足了人生存所需基本物质条件外，用上网满足精神需求，没有交流，与外界基本绝缘。不是被恐怖分子吓破胆，虽然身处贼窝之中，但我向来认为生死有命，就算做地铁也未必炸得着我；就算窝在家中也可能喝水呛死。可能是长时间呆在房间里产生对外面的排斥，现在的天很好呆在家里可惜了，嗯，没错，可是我坐在电脑前透过窗子看外边的风景，外边的蓝天白云，也很enjoy。
但毕竟长时间呆在房间里是有弊端的，比如说产生更不愿走出去的懒惰想法，比如说不想和人交流。这一周基本很安静（除了恐怖事件后每天必响起警笛和直升飞机的噪音），每当音响里响起手机电波干扰的杂音时，心就会一揪，然后默念不要是电话不要是电话 -- 不是，放松了；电话响了，犹豫接不接呢接不接呢，犹豫中对方挂断了电话，呵呵，我没有打回去的必要吧。没有放假，我却自我放假一周，让我都不想去面对办公室里的同学，所以今天必须去办公室取东西时，我选择让朋友帮我拿出来。就是不想和人说话，连应付的hello和笑脸也觉得费劲。 我自闭了吗？我心情不好了吗？没有，怎么会，我好极了，事实上在一周封闭的情况下，今天我说了很多话，说得我口干舌燥，甚至长篇大论的和朋友争执起国内政治，儒道文化，中庸大同... 杨某是一个极度推崇国家极权、高压政治的卫道者，我早已经认清了他不可动摇的世界观和政治观，清醒地状态下我通常选择不与他争论。可能是沉默太久了，所以喋喋不休的辩驳他固执的观点。今天真的很愿意表达，国内的好友生日，本意发一封短信祝贺，呵呵，结果又是一堆口水，生日快乐四个字被加长到几百个字。如果人每天说话是有份额的，那么今天我把这一周的份额都用尽了，呵呵，加上这space上的口水。
值得一提的是，一周唯一有联系的朋友近期狂热的迷恋上了超级女声，只能用狂热来形容；所以唯一的话题就是超女超女超女，各种各样的超女八卦，各种各样的疯狂YY，张口超女闭口超女的轰炸我简单工作的大脑，我被她打败了。我礼貌的迎合，结果是无穷尽的同一话题。一周唯一通过的电话依然是超级女声她的偶像时，我选择不回应，结果发现没有其他话题，气氛凝固，我匆忙的结束通话，好可怕。 在古怪的心情下，我和朋友开了个玩笑，一个实在不应该开的玩笑，对后来我都不清楚到底是不是玩笑了，不能闷在房间里了，虽然我自得其乐，但时间长了真的会BT的。
走出去，恩，明天就走出去。
09 กรกฎาคม 报喜妈妈打来电话，问问这边的情况，还好她知道前几天我忙着我的6个月会议，一定不会去伦敦，所以不太担心。聊了半天，分析了这次恐怖活动的各种产生因素后，妈妈才慢悠悠的说，我姐昨天生完宝宝了
 ，我晕，竟然这么晚才告诉我。也怪我和我姐也没有个心灵感应什么的，估计是昨天注意力全部放到伦敦的爆炸事件了，要不就是距离太远了，信号减弱了。本来预产期是在7月14号，和我一个好朋友的好朋友一天生日；我和我姐商量，让她拖一拖，小拖一下凑成和我一天生日， 同生肖同生日，那多乐和
 没想到小家伙这么忍不住，提前跑出来，巧在和我妈同天生日，看来是和我家有缘。终于成为长辈了， 我虽然不愿长大，但一直盼望做长辈，心理阴影，谁叫我家中的辈分极低。我姐姐成为妈妈了，我终于终于终于做了小姨。哈哈哈哈~~~ 可惜没人和我分享这份快乐，好朋友也联系不上，现在真的需要一个共时性的人在我的生活中。
说说又伤感了，亲姐姐的婚礼没参加上，姐姐动手术在病床上足足躺了三个月我不在她身边，姐姐生宝宝，我依然是在异国他乡。这几年我错过多少重要时刻呢？5个春节，5个中秋没在家里面过了，妈妈说我再回家就已经是客人了.......
现在想分享快乐，也是件难事。难不成我永为孤星一颗？
04 กรกฎาคม 我思
思念，我也不说不清楚我在思念什么，看了以前的照片和video，一种淡淡的思念不断回绕；是思念，不是哀愁。
不再抱怨现在的生活如何的孤单和冷清，因为发现即便是在国内的朋友，依然会发出同样的呻吟。可能让我孤单的不是因为置身他乡，远离亲友，而是阻止不了的成长 -- 失去快乐是成长的必然代价吧。长大了，知识丰富了，见识面广了；可是曾经透明的心慢慢模糊，感受快乐的触角逐渐退化。看看相片里的自己，看不到曾经开怀的笑脸；现在的笑容淡淡的，假假的，像是对镜头的一种应付。 |
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